ξ 編織的女孩 ζ

多麼困惑

對於你所做的一切

心痛得如此劇烈

證明我還活著

並且為你深深沉淪著愛著

我哭什麼呢

連自己都搞不清楚

漸漸地 愛你的心漸漸失溫

你能感受得到嗎

你有心去查覺嗎

若是你知道了 你會不會有一點點的緊張

緊張我不再愛你了 害怕我不再在乎了

你 會嗎

身邊的每一樣小東西
幾乎都有跟你一起的回憶
皮夾有我們去看的超貴的電影入場票
你笨手笨腳幫我吹頭卻吹越亂的吹風機
怎麼梳也梳不開剛睡醒打結頭髮的大扁梳
你洗完澡我抹在你頭上的髮油
一起被我拖去逛過好幾次寶雅買的每件絲襪
每個髮圈 雖然我都是用黑橡皮筋綁個馬尾
都趁我睡覺強行偷抹的護唇膏
說我皮膚敏感不能曬太陽買的防曬油
每次洗臉我總要用的盤髮圈
你總是嫌太油的的洗面乳
被我暴力狂按狂敲的新滑鼠
那個在門口看很久的隨身碟
你幫我折進行李的每件衣物
還有我瘋狂跑去家樂福買的6大罐洗髮精跟沐浴乳
你纏著我要學起來編給我的小吊飾
好多好多
為什麼相處的時間不到半年
就有這麼多

如果我真的忘得了你
也會被這些小東西害得忘不掉

妥協了
不過是最後一次了


如果愛只剩麻木
擁抱只是種接觸
我們該用什么方式
找回失去了的溫度

如果愛變得辛苦
親吻變成了義務
我們能否找到一種方式
解脫這份束縛

若愛是痛苦
而快樂的方式是結束
我們能否勇敢地踏出這一步
或頑強地堅持著那所謂的幸福

若愛是殘酷
而慈悲的方式是結束
我們能否領悟
不是誰的錯誤
不頑強地吶喊著是誰對誰辜負
好好認輸

看清楚了沒
這就是你認為最疼你的人
或許曾經是 但已經不再是
這種放手一搏的感受
隔了半年多又再度湧起
為何這樣頻繁
為何要如此糟蹋愛情
一切的一切 都很可笑

既然我在你心中這麼不堪入目
又何必要維持這種碎裂關係
明知道傷害彌補不回來
卻一次又一次渴望能重頭
換來得只是一次再一次的失望

責任在此
誰擔誰承認誰認錯都無所謂
既然發現可以用忙碌塞滿空檔省去胡思亂想
何必要因為「忍不住」這種連自己都覺得蠢的理由來說服自己總有希望

忙ㄚ忙
這原比我想像中的需要付出更多更大的勇氣去面對一切
每學到一點就感動得想落淚
原來這是件這麼快樂的事情
只是看著滿篇紅字
挫折感真的很深很重
很想躲在棉被裡痛哭
淚卻只能在眼眶打轉
這是必經的過程
我告訴自己
不論多難熬 不論多痛苦
我都會一直堅持
這是我短短生命中的重要轉折
我不能放棄

我快忘掉以前的我
我不再拘束於別人的目光
當我放膽做出屬於自己的自己
就算是被嘲笑被指指點點
畢竟這只是雛型
我會慢慢修改 慢慢調整
一切都需要時間
而我 時間不多了

我知道 我在發燒
頭疼的那麼劇烈

明明你就在眼前
我卻還是一個人默默掉淚
不敢發出一點聲響

不想再與你爭辯什麼
說再多都是我錯
說再多都沒有用
反正一切的一切不會因我的奢望而改變

現在的我只需要一個擁抱
來告訴我一切都沒事了
這令人脆弱的疼痛很快會過去
放手 只是時間早晚而已
看清 所有並不是那麼難
我只是還學不乖而已
我只是
還沒徹底心冷而已

漸漸漸漸 心會淡掉
不再眷戀這個已經不再溫暖的擁抱

不要哭 一切都很值得
至少妳曾經很快樂
好好睡一晚
變得安靜 變得不吵不鬧
難過很快離妳遠去

得不到安慰
並不會太悲哀
或許下一個懷抱
會給得起我想要的
而不是一句
我不知道

一切好像都開始了
來到這裡兩個禮拜
比去年更快適應環境
這種沒有陽光就冷得發抖的天

相隔著一萬公里的 我的故鄉
不同的語言 不同的人種
不同的習慣 不同的氣候
正在忍受艷陽高照35度C高溫的你
眼裡是不是還依然有我的存在
而我也正忍耐70度F這不熟悉的風
是不是也能感受到你灼熱的思念

沒有太多的心情
一切都平平淡淡的
除了偶爾看見一些小東西
勾起過往回憶情懷
不再有什麼了

當時間推著我走向以後
茫然的一步一步向前
不知所措的感受太少人懂
在人群中找不到屬於自己的太難受
夜裡一盞昏黃的燈凸顯了孤單不變

聽著聽著
人們口中說出口的句句殘忍
卻擺脫不了現實
是不是有天纏綿過後便是各奔東西
太多太多分隔兩地的愛情
最終以寂寞收場

如果遺憾和後悔
我會選擇什麼

覺得自己也正面臨這個問題
如果我知道的遠走會成了扼殺我們愛情的兇手
我還不會選擇這條路
抑或是留在那小小的世界與你共度

然而我卻沒有餘地選擇
因為這早就是決定好的路程
只是在上遇見了你
所以這個疑問永遠只能想了再想
無法抉擇

越睡越多
想睡也睡 不想睡也睡
睡到讓自己都有點驚訝
怎麼可以一直這樣睡下去

如果說
這是種逃避壓力的方式
我卻不知道壓力何在
如果說
我以這樣的方式來度過沒有你的日子
來讓自己覺得不這麼孤單
那我還能理解

只能用棉被的溫度來假裝你還在我身邊擁著我
只能著枕頭的柔軟來以為你就在我身後抱著我
看著視訊你在那頭
我知道一切都是假裝的
我怎能不淚流

我們相遇似乎很簡單
你卻說一切都是緣分
感覺未來還是好遙遠
遠到我甚麼都看不見

有點恐懼 有點不安
我覺得沒有大家說的那麼簡單
在你們眼裡我優秀聰明
卻還是對自己沒有信心
能不能融入這個陌生的環境
很多很多都是未知數

如果一切都過去了
你還會不會在我身後守候
給我最大的力量和支持
我們還會不會像現在一樣
為了對方甚麼都願意去完成
以後的我們
真的遠到我連影子也看不見

這是我離開你的第一天

沒有太多淚水

飛過換日線

我回到同個離開你的日期

卻飛不回從前

我們相處的美好時光

 

看著手機中你的影像

不論是可愛或溫柔似水

我都愛得沉醉

 

才一天

就好不習慣沒有你的日子

不再有人半夜起床為我蓋被子

不再有人怕我睡著睡著翻下床

不再有人一起床就問我餓不餓

不再有人抱著我看電視搶枕頭

不再有人兇巴巴的不准我怎樣

不再有人陪我笑得像起笑一樣

不再有人緊緊抱著我給我溫暖

不再有人看到我的一滴淚慌張

太多太多了

怎麼樣都細數不完你對我的好

如果可以 我真希望此刻就飛回你身邊

我願與你同甘共苦

只盼你能永遠愛我

想要說些什麼

卻怎麼好像無話可說


是時候讓我離開這里

這瘋狂過後的結局 美好的回憶

短暫的幸福真的有點可惜

那天你總是有種感激

我放不下的手輕輕擦去

包含這愛與痛的幸福淚滴

假裝的感情

讓我不得不能提起

所謂的約定

在誰的心底怎麼給你聽

原來愛總有種不完美的故事

讓我無法控制的心情

是否能決定這愛與被愛 痛的曾經

期待我無法抗拒的愛情

不要那麼真實 快停止

在此時此刻

親愛的 我害怕愛上你



在用最遺憾的聲音提醒我自己

如果沒有你

我的記憶怎麼樣能回去

相遇在人海

聚散在重逢之外

醒來的窗臺

等著月光灑下來

不用太傷懷

相信緣分依然在

讓時鐘它慢慢搖

滴滴嗒嗒等你來

看雲水漂流

看著落葉被帶走

淚濕的枕頭

枕乾潮濕的溫柔

等到下一個春秋

等到秋葉被紅透

讓那指針慢慢走

停在花開的時候

不是因為寂寞才想你

只是因為想你才寂寞

當淚落下的時候

所有風景都沉默

因為有你愛所以寬容

因為思念時光走得匆匆

月光輕輕把夢偷走

所有無眠的夜想你夠不夠

現在的我
只想好好睡一覺

心情好煩好亂
怎麼一切的一切
都讓我感到空虛

每天的睡眠都是以往的一半
我很累很累
卻睡不著

一句話
證明了我的傻的可以
每次都這麼想殺了自己

為什麼最近會一直想起過去的事情
不快樂的回憶 我好想丟下
為什麼要讓我想起
到底為什麼
誰能回答我

幾年了
如今補救還來得及嗎
我沒有那麼善解人意
接受你的次次討好
遺忘你所做的一切
我早就不奢求你對我如何
我愛你的同時也恨你
你是我母親 卻不是我媽媽
就算有人斥責我不孝
我也只會說句你不懂
沒有人會懂
我也不會說給誰聽
我只認為 這是我對你盡最大的義務
只因為你還是我母親

要假裝多久
誰會接受一個無情的人

好多問題想問
卻不知道問誰
如果能夠回答我
是不是一切都能解開

我不以為然
每一次保證每一句承諾
我不認為這世界還會有誰
因為我 而對我真誠得毫無保留
畢竟..就連親人都不可能了

我以為的
原來真的只能是以為
我自以為是的以為

兩顆安眠藥
我只想換回一次好覺
深埋太久的記憶
一次全翻起
也翻起了久違的深綠色藥丸

笑笑的
希望這好眠過後
那些令人心碎的每一篇記憶
能再次被我深埋在我找不到的地方

快樂一輩子 不難
遺忘是正解
然而遺忘需要的 只有時間

徹夜無眠
靜靜看著你熟睡的臉
想著這三個月來的點點滴滴
感覺你已經是我生命中不可或缺的一部分

想起昨天的爭吵
我知道你總是讓了又讓 退了又退
我任性 我口氣不好
我又讓你多擔心了好多

我相信你是真的很愛我
才會對我的寵愛無法無天
你常問我 為什麼總是這樣看著你什麼都不說
因為我在想
還會有誰這樣把我捧在手心上疼愛
就怕我出了一點點差錯
就怕我肚子有一點點餓
就怕我心情有一點點差
就怕我眼眶有一點泛紅
我想要的呵護 你都給了
我還要有什麼不滿足

感覺自己屬於你
並且毫無猶豫 滿心歡喜
我不求財富 不求成就
嚮往的一直都只是安穩幸福
過去沒有的 你補齊了
遺憾的只是我就要離開你
這次不允許我賴皮我知道
一起聽著大約在冬季
有那麼一點向你保證的感覺

我想像不到在異鄉的夜該怎麼過
在我已經習慣你的陪伴之後
才回家一天 就覺得雙人床真的太空曠
翻來翻去 熊熊也沒有你抱起來舒服
但是今天在你身旁我依舊睡不著
我好捨不得 捨不得離你太遠
沒有辦法親吻擁抱的日子
沒有辦法掛在你身上耍賴
沒有辦法要你抱著進浴室
沒有辦法在廣告時搔你癢
我不覺得我忍受得了

好可愛的酒窩 你的
你知道有酒窩的人都是紙老虎嗎
凶巴巴的時候
只要一句你好兇喔
口氣立刻放軟讓我都忍不住偷笑

已經霸佔整張大床的你
都不知道我在瞪你
睡著就這麼囂張
不過我還是好喜歡你
你不準再偷看我的blog了 哈哈